Ais.. Ese suspiro que damos cuando imaginamos q todo esto va a formar parte de un recuerdo. Porq asi pasara algun dia,porque en esta vida todo acaba. Y puedes pensar que no lo hiciste bien,q eso no era una simple locura.. No,era mas, mucho mas. Eran nuevas maneras de vivir, de reir, de mirar, e incluso de hablar. Era algo nuevo,confuso y especial,o al menos así lo concebí. Sin qererlo,sin pensarlo,esa epoca qedo marcada,nose si para siempre o quiza solo sea algo mas de un pasado , un pasado fantástico. Me cuesta pero sí, lo reconozco,perdí la cordura, y fui feliz. Esos que algunos llamaban felicidad, que sabes perfectamente cuando la alcanzas, porque sonries, y la vida te parece bella, porque lo es. y porque dicen que hay que arriesgar,porque dejarse llevar suena demasiado bien. Solo busco un hasta luego eterno, saber que estarás ahí siempre,que no me dejarás sola.

tengo un pasado terrible y algunos secretos para confesar; tengo algún brindis pendiente que un día inconsciente lo voy a brindar

Tengo que dar el primer paso,reconocer que todo esto emepezó por mi culpa. Por dejarme llevar, por no saber manejarme; por no poder poner un freno. Por no saber decir "no". ¿ Quién podría haberme dicho, en su momento, que todo cambiaría tan repentinamente? Nadie. Siempre creí que tenía el poder necesario para decidir por mi misma. Detesto que las personas intenten "cuidarme", porque todo cuidado esconde control. Quise jugar a manejar todo, quise sentirme superior. Quise pretender que podía dominar el mundo,pero dándole a cada asunto su lugar. No. No pude. La ola me inundó, mi cerebro se fugó. Y en situaciones así, ¿ quién reacciona con un mínimo de cordura? En realidad no importa. El error estuvo en creer que podía salir inmune. Siemrpe tengo la sensación de que no me pueden tocar,no me pueden dañar. Manejaba marionetas invisibles,pero sin razonar que también fui una marioneta manejada por otro. Estaba inmersa en un círculo vicioso, del cual no podía salir.
No importaba qué hiciera, el pasado me perseguía. Era poco probable volver a opinar de cualquier asunto; mi persona estaba marcada. Había sido capaz de mirarle los ojos a la traición, de acariciar la cara a la mentira. Había sido capaz,con absoluto descaro,de tomar un camino paralelo, fingiendo que mis neuronas no explotaban a cada segundo. Era perfectamente conciente de lo que hacía,no existe consuelo, no existe excusa. No era la mano que solía acompañarme, era otra. No era la misma voz,ni la misma risa. Tuve que aprender otro lenguaje,otros chistes,otros temas de conversación. Y lo hice.
Los días seguían su curso, obviamente; pero estaba estancada. Daba igual si era lunes o jueves,si eran las cuatro de la mañana o las seis de la tarde. Tenía la mirada nublada, la boca cansada,las manos tristes. Fumaba más que de costumbre, sólo para ocupar el tiempo; queriá sentir que existían más formas de arruinarme la vida. Mi moral no tenía perdón, no tenía razón; merecía ser tirada en la primera esquina que apareciera, como un simple papel.
Asumo la culpa porque lo podría haber evitado, no porque me arrepienta. He ahí el gran dilema. Pensé que cruzar esa línea significaba el fin de mi conciencia. Horas de martirio,días de culpa golpeándome con fuerza. No. Nada. El mundo seguía exactamente igual. Amanecía, había sol; anochecía,no había sol. No había cambiado absolutamente nada. Por eso entendí que tenía que tomar un poco de distancia. El problema era que no podía. Aprendí,como se aprende todo en la vida; fingiendo fortaleza, demostrando altura aunque muriera por dentro.
Mi cerebro explotó. El mundo decidió girar en sentido contrario a todo lo que me proponía; caminar se convirtió en estancarme. No importó cuánto avanzara,siempre iba a estar igual, en el mismo punto, en el mismo lugar. Siempre se pretende liberarse de todo pensamiento,acutar acorde a un instinto salvaje; fomentar la locura instantánea. Pero uno no puede dejar salir su monstruo interno cuando tiene un pasado que lo condena. Uno no puede darse el lujo de generar asociaciones en las mentes que no tienen otro tema del que hablar.
Y tuve que ponerle mis ojos neutros a esa mirada que me esperaba. Por supuesto,estaba herida. Todo estaba roto. No existía la probabilidad de volver al pasado, a lo que me gustaba llamar "normalidad". Después entendí que la normalidad no existe. Lo vi partir, sabiendo que no volvería a verlo, pero convencida de que sería lo mejor. No podría hacerme daño de nuevo.
Pero algún día tenía que salir el sol. No lo esperaba,había dejado de buscarlo; pero lentamente salí de aquella cueva, de ese caparazón en el que me oculté. Encendí la luz, corrí la cortina. Había fotos, cartas ,papeles, envoltorios. Lentamente los fui sacando,de uno en uno. Los miraba con cariño, con nostalgia; que rápido parecía haber pasado todo. Preferí tirarlos,quién sabe en qué momento los volvería a encontrar...
                           Cuando rompí la última foto lo entendí: había salido del duelo.
 

and it's hard to dance, with the devil on your back; so shake it out

Me gusta pensar en el mundo como algo continuo. Algo constante, que nunca frena. Inconscientemente planificamos todo. Esperamos que las cosas recorran el camino deseado; esperamos que la vida conduzca a un final feliz. Pero no nos detenemos a pensar que nunca llegamos a un final verdadero. Todo conduce a otra etapa, a otro momento, a otra situación. Las nubes que cubrían el sol hace dos meses en Latinoamérica son las que anuncian la tormenta en Turquía esta noche. Dejando de lado el aspecto físico, ¿no es una buena forma de analizarlo? Todo es cíclico, está en constante movimiento. La satisfacción está en disfrutar cada segundo. En aprender qué momentos dejar ir, aqué momentos aferrarse. Y aprovechar estos últimos al máximo.

¿ Crees en el amor ?

+ Creo en las mariposas. En el cosquilleo. En el puñetazo en el estómago. En un impulso inexplicable. . En un motivo para vivir. En una fuerza gravitatoria. En ese mareo. En ese vértigo. En ese hormigueo. Creo en las reacciones químicas y en las funciones vitales. En los flechazos. En lo incontrolable, lo inexplicable, lo indefinible, lo incomprensible, lo eterno, lo fugaz, lo instantáneo. Creo en algo que se sabe, que se cree, que se siente. Creo en el dolor, en el cariño, en el apego. Creo en la afición, en el arrebato, en los suspiros, en el delirio, en el frenesí, en el deseo y el capricho. Creo en la ambición, en el ansia. Creo en la timidez, en la vergüenza, y el rubor del desnudo. Creo en la lujuria,  y en la pasión. Creo en las horas perdidas, en las mordeduras, los herpes, las heridas en los labios. En ese no poder parar. En el temblor, en la exaltación, en la explosión...

También creo en la bajada de tensión y en la gastritis. 

¿Y tú?

Tanto como.

Tengo tanto miedo a abandonarte como a seguirte, a perderte en el instante de tiempo en que el minutero pasa de ayer a mañana, ese segundo en el que suena la última campanada y tragas la duodécima uva, sonriendo como antes de la primera.  Ese segundo en que me obligas a reír a carcajadas, como el primer día. Desde la primera frase que pronunciaste, siempre haciendome reír.

Tengo tanto miedo a no necesitarte para ser feliz como a no dejar de llorar tu ausencia.

Puede que no vuelva para quedarme, aunque vuelva para visitarte, sin ser nunca tuya, pero piensa, siempre, que igual que tú te llevas una parte de mí, yo te llevo conmigo, sin que seas mio

Tengo tanto miedo a perderme como a encontrarme, porque siempre que me he marchado he prometido no cambiar y he vuelto siendo otra. Aunque nunca me arrepentí de cambiar cuando lo hice, tampoco quise hacerlo cuando lo vi venir.

 

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No me dejes acercarme demasiado porque volveré a intentar lo que la última vez  no conseguí. Y tal vez por eso sigues siendo la espina imposible de arrancar, porque aún no he conseguido deshacerme de ti como hago con los demás, porque aún no me has dejado inventar las escusas para abandonarte, porque no me has dejado sentirme culpable por haberte hecho daño.

Volveré a intentar enamorarte, volveré a engañarme a mí misma y a hacernos creer que somos felices.

Si alguna vez te digo que te quiero no me creas, no porque no sea verdad, sino porque no durará más que la infinitud de ese instante durante el que sea cierto. Si te pregunto si me quieres no me respondas que sí, ello no evitará lo inevitable.

Imaginemos que me sincero.

No sé cómo explicártelo, ni si tengo que hacerlo, ni si mereces que lo haga ni si en realidad es esa explicación lo que me pides. Pero no busco una habitación cerrada, sin ventanas, sin puertas; no busco no hablar de nada que no sea nada más que tú y yo; no busco olvidar todo lo ajeno a esa habitación excepto tal vez la nostalgia del pasado. No quiero esa clase de amor verdadero. Hace mucho tiempo que dejé de creer en que existiera ese Él que tú crees ser de alguna Ella. Pero, si quisieras, yo te propondría intentarlo, aunque no conseguirlo.

Te quiero un montón,amiga.

Nunca fui de esas personas que hacen promesas que no saben si podrán cumplir y como el futuro es incierto, no me gusta prometer ni jurar. Por eso, no te prometo que siempre estaré a tu lado pero te aseguro que lucharé para estarlo. Tampoco te juro que consiga animarte cada vez que lo necesites, pero podremos llorar juntas. No te aseguro que nuestros caminos estén unidos ni que nuestro destino sea estar juntas por siempre, pero haré todo lo posible para que así sea. No te prometo que jamás te olvidaré, quién sabe, a lo mejor algún día pierda la memoria y sea incapaz de recordarte, pero mientras pueda, estarás en mi mente. Quizás las circunstancias te aparten de mi lado, pero removeré mar y tierra por encontrarte y traerte de nuevo. Tal vez, una mañana te levantes sintiéndote como una mierda, pero trataré de llegar hacia ti, sacarte de la cama a la fuerza si es necesario, darte un abrazo y repetirte mil veces todo lo que vales, hasta que se te quede grabado. No te juro quererte tanto como te quiero hoy el día de la mañana, pero mientras estemos juntas, lo haré. No te prometo que vayas a estar siempre feliz, porque te mentiría, pero sí que haré lo posible por sacarte una sonrisa, sea como sea. No puedo prometerte que siempre seremos grandes amigas, pero ten por seguro que mientras vivamos y estemos juntas, lo seremos

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No tengo moral. Sé manejarme perfectamente en situaciones escandalosas. Supe mostrar mi mejor cara habiendo hecho cosas cuestionables. Tengo la sonrisa fácil, el cinismo sale por mis poros. ¿ Cual es el límite? Me lo pregunté muchas veces. Y ahí está el problema. El límite está en mi control. Puedo soportar cualquier circunstancia,mientras sea quien la domine. Nada puede salir de mi control,porque la moral empieza a picar. Nada puede escapar al modelo de mi miento,porque la culpa aparece,sin piedad. Siendo capaz de mentir con una sonrisa,de manipular disimuladamente para poner cara de asombro cuando todo explote; mi límite es lo ajeno. Esa delicada línea que me separa del resto del mundo.

La quiero más de lo que ella cree

Es difícil expresar lo que siento cuando me dirijo a una de las personas más importantes de mi vida. Nunca se me ha dado bien decir lo que mi corazón padece,pero ella se lo ha ganado a pulso. Ha estado a mi lado desde que la brindé mi sonrisa,me ha cuidado y me ha aconsejado,me a echo sentir muy especial con cada momento vivido,me ha enseñado a pensar,a tener mi propia filosofía de vida. Ella se merece que el mundo se rinda a sus pies,o al menos yo,la debo tantas cosas...Es mi amiga,mi consejera,mi confidente,la persona a la que admiro. 

Es débil,no se quiere a si misma,se enfada y piensa más de la cuenta pero... Es ella,lo que la caracteriza,lo que hace que sea una persona especial,diferente. Te va a hacer reir lo necesites o no,va a ser sincera y te dirá lo que piensa,aunque no sea lo que quieres escuchar. Tan solo te va a mirar,y ya lo sabrás todo. Al menos lo sé yo... Quizá por nuestra conexión especial. Esa conexión que ha logrado que ahora estemos tan unidas,que no podamos estar más de dos días sin hablar. Sientes que existe una conexión especial con una persona cuando te das cuenta que solo a su lado... puedes ser quien eres realmente sin ser juzgada y saber que tendrás un abrazo y un apoyo,pase lo que pase.

Tengo un millón de sonrisas grabadas en mi memoria,miles de recuerdos y cantidad de historias... Y todo eso,no lo olvidaré por nada. GRACIAS 
Eres una persona con un corazón enorme y eso es solo de almas de grandes...
Compartir mi vida contigo y contarte mis secretos y unas de las mejores elecciones que he tomado. 
No me arrepiento de haberte conocido y de haberme mostrado tal como soy contigo,sé que me aprecias casi tanto como yo a ti.



Aunque no te demuestre que eres importante,quiero decirte que eres imprescindible en mi día a día. Necesito tu opinión,tu fuerza y tus ganas de vivir.  
Te has ganado un hueco en mi corazón para siempre. No podre jamás expresar con palabras lo orgullosa y feliz que me siento contigo. Espero que una mirada de complicidad,sea suficiente. 
Te quiero muchisimo y vales más que nada. Nunca jamás dejes que nadie te quite esa sonrisa,es una de las más bonitas que he conocido.
Gracias por tu apoyo incondicional,me tendrás siempre a tu lado. 

Nunca es demasiado tarde.

 No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes queremos ser. No hay límite en el tiempo, puedes empezar cuando quieras. Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa. Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder. Espero que hagas lo mejor. Espero que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas una vida de la que estes orgullosa. Y si te das cuenta de que no es así.. espero que tengas el valor de empezar de cero.

#Viveintensamente

Ser joven consiste en eso: en creer secretamente que serás la única persona del mundo que vivirá para siempre

;)

No importa todo lo que la gente diga de ti, lo que importa es lo que tu crees que eres...

Ella siempre fue diferente a todas las demás...

No sé como ni porqué pero ella consigue lo imposible... Admito que soy una de las personas más creídas del mundo pero sentirse orgullosa de una misma por hacer feliz a alguien es algo que pocas veces sucede en la vida... Y ella lo consigue,con sus palabras y sus gestos. Es una de las mejores personas que conozco,por no decir que la mejor. Y como e dicho,consigue cosas imposibles aunque siempre intenta quitarse el mérito. Me ha enseñado muchas cosas que hoy día llevo a la práctica y sé que yo a ella también,aunque se quiera poner cabezona. Pero lo más importante no es eso,sino la cantidad de cosas que hemos aprendido juntas,la cantidad de reflexiones que hemos echo,las inmensas risas que retumban en cualquier parque que pisamos,las palabras que hemos dicho en momentos de ira también nos han enseñado que a veces,hay que callar. 
Estamos muy unidas y eso se ve y se nota,al menos lo noto yo. Hemos sabido llevar de una manera inmejorable nuestra separación de clases. Hemos seguido en contacto e informadas de nuestras vidas,quedando para cafés y pipas porque hay cosas del pasado,que por mucho que la vida cambie,no pueden dejar de repetirse... 

Ella me a demostrado tener un corazón que no la cabe,me ha demostrado ser una persona admirable pero sobretodo... me ha demostrado ser una gran amiga. Ella siempre me escucha cuando hablo,como todos pero ella.. Sabe lo que digo cuando callo. También sabe leer en mis ojos las palabras que mi boca no pronuncia y la puedo llamar amiga porque hasta en los peores momentos consigue arrancarme una sonrisa. Es especial,diferente,es única... 
Lucha por lo que quiere hasta que las ganas se agotan pero entonces es cuando aparezco... Para regalarla mi fuerza,porque dos personas unidas son más fuertes que una.

Entablar una amistad no es complicado, lo complicado es saber mantenerla. Y me siento orgullosa de haberlo conseguido.. Porque después de tanto tiempo,seguimos aquí... Tan unidas como siempre.

Sentimientos ocultos.

El "yo nunca" siempre se convierte en alguna vez,el "no volveré a hacerlo" siempre vuelve a sucerder. Hay muchas cosas en la vida que tan solo pasan porque sí,porque así lo mandó el señor destino,pero hay otras... Hay otras que suceden porque así lo dicta el corazón. Son esas cosas a las que no encontramos sentido alguno y que la mente jamás podrá entender. Son las que no tienen lógica ni explicación. Son las que suceden porque así lo sientes en el instante,las que ocurren sin pautas,sin un patrón que lo mida. Esas cosas son las que discuten con el destino,las que se pelean con la razón.
 Está genial vivir por impulsos,al menos ese es mi criterio,yo jamás diré "me arrepiento" ya que todo lo que hice fue porque así lo sentía en aquel instante,Pero no todo es color rosa..claro que no ! No puedes evitar pensar,no puedes evitar que tu corazón se haga un mar de dudas,no puedes cambiarlo... pero la razón no puede evitar querer que no vuelva a  ocurrir,desea que sea " una y no más " aunque tu mismo sabes,mejor que nadie,que volverá a pasar si así lo quiere el corazón. Y ocurrirá porque así lo sigues sintiendo,aunque al día siguiente no consigas dormir. 
Todos tenemos secretos,que aunque no sean sucesos.. Son sentimientos,sentimientos ocultos.

Siempre he creído en algo que se llama destino,como que también muchas veces uno mismo se lo traza, con sus errores,sus aciertos y su manera de vivir la vida ; Porque la felicidad no depende de lo que pasa a nuestro alrededor, de una persona o alguna cosa material, sino de lo que pasa dentro de nosotros,como un dicho que dice " Solo los valientes se proponen ser felices " porque la felicidad es una decisión,nunca serás feliz si tú misma no te decides a serlo...

Cuando te enamoras y por algún motivo te hacen daño,miras a tu alrededor, te ves nuevamente solo y comprendes que las cosas que pasan te dejan una lección,aprenderla es tu mayor reto, aplicarla tu gran salvación. Nadie vendrá a tu paso y te señalará el camino,eso depende de uno mismo, de cuanto confíes en ti, de cuanta fuerza lleves por dentro y que tan lejos pretendas llegar. El que no arriesga no gana,dicen por ahí... El que no arriesga por lo que quiere,cuando mira para atrás se da cuenta de que no ha vivido... Los problemas se enfrentan,la felicidad se gana a pulso, nada llega por si solo, a la felicidad se la busca con esperanza,con sueños y con verdaderas ganas de vivir

Tengo la manía de hacerlo todo de golpe. De pensar en el momento,de olvidarme de lo que viene después. El vicio de gesticular mucho cuando hablo y el de confiar a la mínima. El de decir lo que pienso sin reparo alguno. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. El de cantar en la ducha la canción más penosa del mundo, o el de arriesgar al máximo con los bordillos de las aceras. El de querer a alguien hasta el límite de los límites. Tambien tengo el vicio de equivocarme,de cometer errores que son difíciles de reparar. O el vicio de sacar el lado bueno de todo y sí,se que un optimista es un pesimista mal informado ,pero a veces es mejor que algunas cosas pasen por alto  y dejarse llevar. Lo siento,e dicho que tengo vicios,no problemas. Ahora piensa lo que quieras.

#MiGolfi

Estamos locas, nos comportamos como crías, gritamos, nos miran, se ríen, nos critican, ¿y qué? Somos felices que es lo que importa. Estamos juntas que es lo que vale. Nos queremos que es lo que cuenta. Disfrutamos que es lo que necesitamos. Nos apoyamos que es lo que nos hace fuertes. Lo demás no importa. No vale. Es algo insignificante.

Maduras cuando aprendes a decir adiós, no porque quieras ni porque te obliguen, sino porque te das cuenta de que es lo mejor.

Hay dos tipos de secretos..

- Aquellos que ocultamos a los otros.
- Aquellos que nos ocultamos a nosotros mismos.